Educación vial sin aburrir: humor, sarcasmo y conciencia
para sobrevivir en el tráfico chilango

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(Edición extendida, sin recortes ni fintas)

Bienvenido, Conductor.
Has sido seleccionado para participar en El Juego del Semáforo, donde tu misión es simple:
NO atropellar a nadie.
Suena fácil, pero curiosamente miles fallan cada año.

Aquí las reglas, narradas por la muñeca gigante, versión chilanga, colocada en el cruce de Eje Central y Madero.

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I. Preferencia de paso en intersecciones con semáforos

(O como le dice la muñeca: “Si te moviste cuando no te tocaba, perdiste… tu licencia.”)

a) Cuando la luz verde esté para los peatones, tú, conductor intrépido, no eres el protagonista.
Ellos tienen el paso.
Tú tienes… paciencia (o eso se espera).

b) Si el peatón ya tenía paso pero le faltó tantito para cruzar —porque trae carreola, porque carga mercado, porque el semáforo dura menos que los comerciales de YouTube—
TÚ ESPERAS.
Aunque estés a punto de llegar a tu destino o aunque la panza te pida ir al baño.

c) Si vas a dar vuelta y ves peatones cruzando, no intentes ganarles “a ver si pasas antes”.
Nooooooooo.
En este juego ganar la vuelta equivale a perder el derecho a seguir participando en el reality de la vida cotidiana.

II. Intersecciones sin semáforos

(Modo extremo: como ruleta rusa pero con topes.)

En estos puntos sin luz, sin autoridad y sin esperanza…
los peatones mandan.
Sí, así como lo oyes:
TÚ te detienes, aunque el peatón apenas tenga un piecito insinuando intención de cruzar.

Regla del Juego del Semáforo:

“Si hay un peatón esperando, frenas; si no frenas, pierdes.”

III. Prioridad de uso del arroyo vehicular

(La ronda donde los peatones invaden tu carril porque la ciudad no les deja de otra.)

a) Si no hay aceras… sorpresa: la calle es de los peatones.
Y ellos caminarán del lado derecho si hay acotamiento o ciclovía, o por donde puedan si no hay nada.
Tú, conductor, disminuyes la velocidad y haces oración.

b) Si las aceras están bloqueadas por obras, puestos, conciertos, zanjas que parecen pozos de sacrificio, o simplemente no caben…
La autoridad debe ponerles un caminito seguro.
Mientras tanto, tú cedes paso y respiras profundo.

c) Si pasan procesiones, comitivas, filas escolares, o la peregrinación de diciembre…
Van en el sentido de la vía.
Tú bajas velocidad, prendes tus intermitentes y te armas de paciencia mariana.

d) Si algún peatón remolca algo (un carrito, un diablito, un armatoste misterioso)…
Debe usar el primer carril.
Y tú, conductor, lo respetas.
Si están en ciclovía, van pegaditos a la acera.
El chiste es no estorbar… mucho.

e) Si traen vehículos recreativos, sillas de ruedas, patines, scooters o ayudas técnicas…
Van en el primer carril.
Y tú, de nuevo, sin hacer corajes.

IV. Preferencia de paso al cruzar la acera para entrar o salir de un predio

Si necesitas meter o sacar tu coche de un estacionamiento, recuerda:
la acera NO es tu carril de Fórmula 1.
Si hay peatones pasando, ellos ganan.
Tú esperas, sonríes, finges calma y respiras.

V. Calles de prioridad peatonal

Aquí no hay pierde:
La calle completa es de los peatones.
Ellos pueden cruzar en cualquier sentido, bailar, caminar en zigzag o detenerse a ver el celular.
Tú manejas despacio, como si estuvieras patrullando una biblioteca.

Sanciones para vehículos no motorizados

Si andas en bici, triciclo, patineta o lo que sea que no tenga motor, y no respetas la prioridad del peatón…
Los agentes te darán la amonestación más chilanga del mundo:
“¡Joven, con cuidado! ¿No ve o qué?”
Y ya.
Pero te puede caer otra si sigues haciendo travesuras.

🎮❤️ Conclusión estilo Juego del Semáforo

Los peatones siempre tienen preferencia porque en este juego, la vida es la que corre.
Ellos cruzan, tú esperas.
Ellos caminan, tú frenas.
Ellos existen, tú cooperas.

Porque si no…
la muñeca gigante gira la cabeza, te mira y te dice:

“Conductor eliminado.”